logo

МИР КОСМЕТИКИ ФРЕДЕРИК


Все о Красоте, Здоровье, Диетах, Психологии и Новинках мира Косметологии


7 женских хитростей, чтобы избежать семейной ссоры

Фев 27, 2017 Категории: Психология 13 Комментариев
Автор:

Конфликты – вещь неизбежная, они всего лишь способ решения противоречий между людьми. Поэтому устранить их не получится, зато тебе…

Очередная чашка разбита в пылу гнева, муж получил свою порцию оскорблений, но не остался в долгу и швырнул тебе в лицо с десяток нелестных эпитетов – твои руки дрожат, сердце бешено колотится. Боже, как избавить себя от этой ругани?! Стоп, ты неправильно формулируешь вопрос. Конфликты – вещь неизбежная, они всего лишь способ решения противоречий между людьми. Поэтому устранить их не получится, зато тебе вполне по силам научиться их преодолевать.

Пока россияне, насмотревшись голливудских фильмов, постепенно привыкали к мысли, что с семейными проблемами, комплексами и фобиями лучше бороться не в одиночку, а при помощи профессиональных психоаналитиков, европейцы и американцы начали потихоньку отказываться от услуг этих специалистов. Дело в том, что в последнее время на Западе намного популярнее не психоаналитики, а конфликтологи, которые могут найти причины противоречий и вывести любую ссору из плоскости бытовой ругани на уровень конструктивного диалога. Впрочем, в этой тенденции нет ничего удивительного, ведь наша жизнь в буквальном смысле наполнена конфликтами: они случаются ежедневно – на работе, в общественном транспорте, в магазинах, как с совершенно незнакомыми, так и с близкими людьми, но, что самое главное, непримиримые противоречия – основная причина разводов во всем мире.

Мужья и жены, как бы сильно они ни любили друг друга, все равно всегда будут спорить. Ревностно отстаивая свою позицию, каждый из супругов борется за власть в семье, причем неважно, из-за чего вспыхнула ссора. Была ли поводом непомытая посуда, покупка новой машины или воспитание ребенка, итог один – победивший в конфликте доказывает и себе, и партнеру, кто главный в доме. При этом спорить можно по-разному: спокойно и внятно доносить свою точку зрения до супруга и выслушивать его аргументы или же устраивать истерики, орать, взаимно оскорблять друг друга.

Выбрав первый путь, у тебя получится найти компромисс, который удовлетворит и тебя, и возлюбленного и поможет избежать повторения неприятной ситуации. Второй способ разрушителен, он усугубляет ссору, оставляет в душе обеих сторон неприятный осадок и тем самым подтачивает фундамент нормальных семейных отношений. В доме, где конфликты решаются подобным образом, люди рано или поздно становятся врагами и забывают о том, что они когда-то любили друг друга. Знание основ конфликтологии поможет тебе избежать подобного развития ситуации, держать под контролем свой гнев, сводить на нет вспышки агрессии, которые частенько возникают у двух спорящих людей, но при этом не оставаться обиженной стороной. Кстати, правила управления конфликтами одинаковы вне зависимости от того, нападаешь ты или отбиваешься, так что особых проблем ни в теории, ни на практике у тебя возникнуть не должно.

Мирное урегулирование ссоры в конфликтологии называется «мягкая конфронтация» – по сути, это свод правил, придерживаясь которых у тебя получится не дать спору перерасти в войну и при этом решить имеющуюся проблему – причину вашего «противостояния».

kak-semejnye-ssory-vlijajut-na-rebnka-800x500

Расскажи, что чувствуешь

Допустим, вечером вы поужинали вдвоем с мужем борщом и котлетками, приготовленными твоими заботливыми руками. После трапезы он как ни в чем не бывало отправляется на диван к телевизору, оставляя перед тобой гору немытой посуды. Так происходит очень часто, однако сегодня у тебя был тяжелый день на работе, и ты не готова мириться с его ленью. Твое первое желание – зычно гаркнуть на всю квартиру: «Эй, ты! Марш на кухню, увалень!» Стоп. Если начать конфликт с такой тирады, ничего хорошего не выйдет. Скорее всего, из гостиной донесется не менее впечатляющий вопль на тему: «Не ори на меня! Сама мой! Футбол!» – и так далее. Ты распалишься еще больше, и возникнет самая настоящая ругань. Вы в любом случае поссоритесь, неважно, кто в итоге помоет посуду – ты или он. Помни: конфликтом нужно управлять. Поэтому вместо нечеловеческих по своей силе криков лучше опиши свое состояние, скажи благоверному: «Дорогой, я бы тоже с удовольствием посмотрела телевизор, но вынуждена возиться у раковины. А я, между прочим, устала сегодня не меньше, чем ты». Описание состояния – золотая середина между прямым обвинением и молчаливой покорностью перед несправедливостью партнера. Часто бывает достаточно такого мягкого намека, для того чтобы супруг, особенно если он провинился нечаянно, засмущался, засуетился и помог тебе.

Если не ты зачинщик ссоры, а твой мужчина, можно действовать точно так же. Например, ты хочешь купить новую сумочку, а он возмущается и бубнит: «У тебя их миллион, а нам нужно копить деньги на поездку в Таиланд». Не стоит бросать ему: «Я же не считаю, сколько ты тратишь на пиво!» Опиши ему свои чувства: «Милый, эта сумка идеально подойдет к моему вечернему платью. Я очень хочу ее купить»

Попроси о помощи

Если твой мужчина не слишком совестливый и подобными намеками его любовь к футболу не победить, переходи к конкретным предложениям. Только по-прежнему делай это мягко. Вполне вероятно, фразы «Милый, ну, может, ты все-таки мне поможешь?» будет достаточно. Вырывать у него пульт от телевизора или бить об его голову посуду – лишнее.

Ты уже достала деньги из кошелька, а он продолжает возмущаться: «Если ты купишь эту сумку, завтра в нашем доме появится новая приставка!» Не вставай в позу и не парируй в духе: «Мои деньги, что хочу, то и делаю!» Если у вас общий бюджет и вы обсуждаете траты, такой ход – прямой путь к агрессивному конфликту. Будь мягче. Продолжай терпеливо объяснять любимому, почему эта покупка важна для тебя.

img2012020820053892

Оправдай его

Если суженый сидит на диване насупившимся, готовым к ругани сусликом и тревожно ожидает, что будет дальше, но при этом на кухню не продвигается ни на миллиметр, попробуй оправдать его: «Я понимаю, на этой неделе ты много работал и тебе хочется отдохнуть. Но все же…» Таким образом ты не снимешь с него вину, но частично разрядишь ситуацию.

Итак, ты купила сумку. Твой благоверный мрачнее тучи и готов метать молнии в тебя и в это лакированное чудо. У тебя есть выбор: обидеться, наорать и отправить его спать в гостиную или же снять напряжение. Оправдай его частично тем обстоятельством, что не один он, все мужчины не придают значения дамским сумкам.

Предложи мир

Он продолжает отбиваться от грязных ложек и вилок, поглубже зарываясь в диванные подушки, а ты, в свою очередь, наседаешь на него с требованием наконец-то появиться на кухне. Мужчине кажется, что ты цепляешься к нему по пустякам, а тебя бесят его лень и эгоизм. Вы оба воспринимаете сопротивление друг друга как приглашение к ссоре. Значит, пришло время выдвинуть мирные инициативы: «Дорогой, чувствую, можем поругаться. Очень не хотелось бы». Так ты показываешь ему, что конфликт возможен, но нежелателен, и как альтернативу предлагаешь мир, но только на справедливых условиях. Пусть прикинет, нужна ли ему война сегодня вечером.

Ты сжимаешь в руках заветную сумочку, он ведет машину и рассуждает вслух о том, какая ты транжира. Твердо, но без агрессии сообщи ему, что, если он будет продолжать в том же духе, вы непременно поссоритесь. Однако ты не хотела бы подобного развития событий.

Сделай предложение

Пока милый думает, попробуй использовать еще один психологический прием: предложи ему выход из ситуации, который будет удовлетворять твои справедливые требования, но одновременно уменьшит его трудности. Пусть это будет компромисс, не унижающий его и восстанавливающий твое достоинство. Например, предложи: «Сегодня ты займешься посудой, завтра – я». А лучше: «Давай отныне введем правило: тот, кто готовит, не возится у раковины. Так что, когда стряпать будешь ты, я все помою». И не будь занудой, дай ему отсрочку: пусть сначала досмотрит свой футбольный матч. Заметь: ты одновременно и смягчаешь, и усиливаешь давление. С одной стороны, не снимаешь требований, с другой – вносишь предложения, которые помогут их обеспечить.

Дома сражение за сумку продолжается. Не спеши хмурить брови и замыкаться в себе. Лучше найди компромисс: «Ты давно хотел приставку, что ж, давай ее купим. Только перестань говорить про мое новое приобретение. Ладно?»

Подави агрессию

На протяжении всего диалога внимательно следи за своей речью. Даже если твой мужчина не слишком приветлив и отпускает в твой адрес колкие замечания. Не забывай: твоя цель – добиться желаемого, но при этом избежать ругани. Любой ответный злобный или ироничный пассаж в его сторону – и ваш спор превратится в свалку. Конфликтологи уверены: подобное поведение, когда он тебя подначивает, а ты к нему обращаешься по-человечески, способно смутить и убедить в неправоте любого человека.

Он назвал тебя шмоточницей, транжирой и жертвой моды? Подави в себе желание рассказать благоверному об уровне его интеллекта и объеме пивного пузика. Не забывай, он взвинчен сверх меры. Подобным поведением ты только подольешь масла в огонь.

Сделай комплимент

Под конец, если любимый упорствует в своем нежелании помочь тебе, пусти в ход следующий блок мягкого сопротивления – искренний комплимент: «Мы на полпути к тому, чтобы поругаться. А от ссоры до развода рукой подать. А где я потом такого хорошего мужа найду?» Подтекст у данного высказывания такой: ответь мне и ты искренним стремлением снять напряженность. Если твой муж любит тебя, он непременно, поворчав, отправится на кухню. И, заметь, без ругани, криков и истерик.

Твое терпение на пределе. В голове одна мысль: «Как было бы здорово кинуть в него этой дурацкой сумкой, а потом уехать к Катьке и скоротать вечерок за разговорами о том, какие мужики козлы!» Потерпи с рукоприкладством, ведь целительную силу комплиментов еще никто не отменял. Скорее всего, чтобы разрядить обстановку, будет достаточно фразы: «Дорогой, ты ведь такой щедрый обычно. И мы вместе неплохо зарабатываем. Я удивлена, что эта сумочка так сильно задела тебя за живое».

Мнение специалиста

Аркадий Егидес, доктор психологических наук, заведующий кафедрой конфликтологии МФПА:

– Если вы хотите избежать эскалации конфликта, обращайте внимание не только на то, что вы говорите, но и как вы это делаете. В идеале интонация должна быть мягкой, негромкой, рассудительной, с легким налетом обиды и удивления. Следите, чтобы в разговоре не проскальзывала фальшь и неискренность. Не забывайте про взгляд. В неуправляемом конфликте глаза у человека вылезают из орбит и он сверлит им партнера в упор. Но это не значит, что вы должны прятать взгляд: потупленный взор – признак трусливости, так поступают собаки, когда испытывают чувство вины. Поэтому лучше всего смотреть на разные точки контура верхней части фигуры, редко – на лицо, в глаза – еще реже. Избегайте и других признаков агрессии – например, широких, энергичных, размашистых жестов.

2-z55-bd26f252-c0eb-4aad-8c30-375c1e20acea

Как решаются семейные судебные споры?

Все чаще происходят конфликтные ситуации внутри семьи, при которых ее члены предпочитают обращаться за разрешение спора в судебные органы власти. Это позволяет абсолютно справедливо с точки закона распределить имущество, опекунство и прочее. При этом семейные споры  должны вестись квалифицированными адвокатами.

Основные нюансы таких дел

В первую очередь стоит перечислить основные категории, которые относят к ним:

  • бракоразводные процедуры (в т. ч. сопутствующий раздел имущества);
  • определение отцовства, прав опекунов и пр.;
  • взыскание алиментов;
  • отстаивание прав на жительство на территории супруга (например, когда брак еще не расторгнут, но одного из членов семьи выселили насильно с общей площади) и т. д.

При этом дела могут иметь досудебный характер. В таком случае они позволяют быстро достичь мирового соглашения, что сократит финансовые и моральные издержки обеих сторон. Кроме того, юристы, специиазирующиеся на семейных делах, также способны помочь составить брачный договор. Данное соглашение и вовсе сможет уберечь супругов от споров в будущем.

Одними из особых дел в этой отрасли являются те, которые связаны с определением прав родителей на совместных детей. В данном случае учитываются еще и нужды ребенка, а также его желания. При этом одна сторона может затребовать лишения таковых второй, что тоже относят к семейным спорам. Среди прочих популярных дел в этой области можно выделить признание сделки между родственниками недействительной, восстановление родительских прав, отмену усыновления и пр.

Напоследок

Мира Вам, и Вашей половинке. Надеемся что вы сможете найти общий язык и решить семейные разногласия полюбовно.

13 комментариев

    • bonimur says:

      Женщина должна быть умнее и тонко чувствовать настроение мужчины, тогда им можно вертеть, как захочешь.

      • Svetlana says:

        Все мужчины разные, и к каждому — свой ключик. Кем-то можно управлять, а кто-то сильно сопротивляется. Мы с мужем иногда ссоримся, буквально из-за пустяка. Потому что не хотим уступать друг другу. И если кому-то удается привнести в ссору элемент шутки (желательно сразу после начала) — ссора пропадает как таковая и мы начинаем конструктивно решать проблему. Вижу в этом элемент подавления агрессии. Потому скажу, что все вышеописанное в статье — работает, и к тому надо стремиться, и не только в семье.

      • Lada says:

        Ну уж, вертеть не обязательно, лучше жить во взаимопонимании.

        • Mede says:

          Если мужчной грамотно «вертеть» поверьте, он этого даже не заметит, более того, будет считать, что все решения принимает сам.

    • insanitywolf says:

      Конфликты чаще всего рождается от человеческой гордости, от нежелания выслушать и понять. Убрав свою гордость, начинаешь лучше пытаться понять человека .

    • Lada says:

      Очень интересные советы и полезная статья. Несомненно, агрессию надо подавлять, а потом спокойно говорить о наболевшем.

    • DrWatson says:

      Если бы женщины были в состоянии соблюдать логику и такт, такие статьи бы не понадобились.

    • Svetik91 says:

      Я считаю, что любой конфликт можно решить в обсуждении. Главное не молчать.

    • elma says:

      Постоянно подавлять агрессию не есть хорошо

    • Kajulia04 says:

      Отличная статья! Для тех,кто хочет найти пути решения конфликта,очень поможет. Ведь в семье главное научиться разговаривать и договариваться друг с другом.

    • Flyiris says:

      Примерно к 50 годам своей жизни и 32 — семейной я своим умом стала доходить до некоторых постулатов этой статьи. Заметила, что агрессивным тоном делаю замечания или высказываю недовольство чем-то. Не умею обсуждать ситуацию, которая меня не устраивает, а закрываюсь и обижаюсь. И так далее. Кто бы научил раньше? Может, в старших классах нужна дисциплина конфликтология?

    • natali0912 says:

      Конфликты случаются в каждой семье, этого избежать не получится. Но мы в нашей семье стараемся находить компромиссы и не заходить далеко в ссорах.

    • Alisa2150 says:

      Семейная жизнь — это огромная работа двух людей как над собой, так и над отношениями. Если оба супруга будут уважать друг друга, понимать и стремиться совершенствоваться, то и ссоры будут гораздо реже и без битья посуды. Конечно женщина должна быть терпимее, спокойнее, пытаться сглаживать конфликты, но и мужчина тоже должен понимать, что в любом конфликте виноваты обе стороны и находить компромиссы необходимо обоим супругам. Плюс к этому многое зависит от того, как конфликты решались в семье родителей супругов. Если унижение и нецензурная брань были нормой — то и ребенок став взрослым будет копировать поведение своих родителей в решение своих семейных конфликтов. Так что семейная жизнь это большой труд и должны это понимать все ее члены.

Написать комментарий

Вы должны Войти для публикации комментария

Перейти к верхней панели